“我家孩子胆子特别胆小，我怕他以后受欺负，怎么办？”

“我家孩子被宠坏了，特别霸道，爱打人，怎么办？”

“我家孩子特别黏人，离开妈妈就不行，怎么办？”

“这孩子心眼可多了，总是蔫着发坏……”

“你怎么总是注意力不集中啊？这样以后上学成绩能好吗？”

……

我们身边经常能看到有人这样评价孩子，或是与孩子对话。微信上经常有妈妈找我咨询，常见开场白就是“我家孩子太……我担心……怎么办？”

虽然关于“怎么办”的答案千差万别，但每次我都会强调同一点：亲爱的，不要给孩子贴标签，贴标签容易，孩子要撕下却难。所以这些话不要再对孩子说了!

标签效应

心理学中有个词叫做“标签效应”（Labeling theory），是指当一个人被外界用某个/某些词汇描述和分类（也就是贴上标签）时，他的自我认同和行为会受到影响。

在心理学和社会学领域，“标签效应”都得到了验证。

上世纪50年代，美国加州大学的Edwin M. Lemert教授在进行药物成瘾研究时，通过大量的案例调查发现， 很多年轻人的吸毒行为和社会评价有关——“我这么干，因为我就是这种人（I do these things because I am this way）”。

“标签”具有定性导向的作用。贴上的标签，无论是“好”是“坏”，都会影响一个人的个性意识和自我评价，结果往往是使其向“标签”所喻示的方向发展。其中，儿童最容易受“标签效应”的影响。

标签化如何影响孩子

1、让孩子迷失自己

人是社会性动物，成长就是不断探寻自我，融入认同的群体，寻找自己的位置，实现自我价值的过程。在这个过程中，我们收获的体验和思考，是人生最珍贵的礼物。然而，标签化却可能让孩子错过这份礼物。

《遇见未知的自己》书中说：标签化能让社会与他人更快的认识到自己，是为了快速寻找到认同感与存在感。

有时候，过分着迷于自己的标签，会逐渐迷失真实的自我，让你找不到未知的自己。

“妈妈说我太胆小，我就是胆小啊，我没有妈妈不行。”、“老师说我太调皮，说我总欺负别人，反正我就是那么坏。”……

孩子的认知能力有限，成人的话语在他们眼里又有权威，一旦被贴上这些标签，孩子可能会直接给自己下定义，认为“我就是这样的”。

2、限制未来的发展

昨天我和果果唱英文儿歌，教她几个身体部位的单词，明明跟着我重复时很好，过一会儿再问就记不清了。

反复几次后我有点儿生气，点点她的小脑袋说：“怎么又忘了呀？你这小脑袋是不是空的？”我又教了她一遍。

过会儿我再问她时，Head这个词她记成了“ead”，这次还没等我发话，她就指着头笑嘻嘻说：“我脑袋是空的呀！”

我忽然警觉，自己无意中一句话，却是给孩子贴标签。因为觉得“脑袋是空的”，所以不愿再努力。这和前面提到的实验中，药物成瘾者说“我这么干，因为我就是这种人啊！”不是如出一辙吗？

孩子在成长中要不断进行自我实现，理想和目标正是前提条件。但如果我们给孩子贴上标签，孩子就会用我们赋予的这个标签来定位自己，未来也会朝这个方向靠近。

被说成“书呆子”的孩子，可能原本想做一个体育运动员；被贴上“好动”标签的孩子，也许接受了心理暗示，放弃了尝试安安静静拉大提琴的音乐家之路。

3、限制思维方式

孩子是一张白纸，最先在纸上留下印记的是父母的投影。如果家长习惯给孩子贴标签，不仅会影响他的行为方向，也会影响他的思维模式。

孩子有可能会学习大人标签化的思维，对他人和事物也贴标签。例如：

“小男孩就是很调皮，我不和他们一起玩儿。”

“女孩子就是特别娇气、爱哭，我讨厌她们。”

“天黑了就是很可怕，我不要自己睡。”

“胡萝卜就是很难吃，我不想尝尝。”

这些例子只是一些“孩子气”的标签，最多给父母造成某阶段的困扰，但这种思维模式如果陪伴孩子长大，未来也许就会扩大到种族、肤色、国籍、性取向等等，影响孩子的世界观和价值观。

如何避免给孩子贴标签

1、理解孩子的感受

我一直觉得，能“共情”是为人父母的基础。一个家长做父母的能力，说到底是他/她追溯童年的能力。

那些能和孩子“共情”的家长，往往能回想自己童年时的经历和感受，并为设身处地进行换位思考，然后再采取行动。

我小时候有没有被贴过标签（起外号是最常见的了）？那些标签怎样影响了我？有哪些是正面的，有哪些是负面的？我是心里是什么感觉？对那些给我贴标签的人，我怎么看他们？

这些反思可以提高我们对“贴标签”的警醒。

2、永远就事论事

不去评价人，包括孩子的性格、智力、能力等等，而是只讨论当前这件事。

像我之前发牢骚，说果果“脑袋空的”，就是在评价人，如果换成说：“这个词并不难，我们多说几遍就记住了”或者“你已经记得很好了，你一定可以记得更牢，一起加油哦！”会好很多。

比起说孩子“懒”，不如说“你应该将自己的玩具收拾起来”；

比起说孩子“淘气”，不如说“你把沙子扬到别的小朋友身上是不对的”。

不仅是有负面情况发生时，我们应该就事论事，积极的情况下也应该注意。比起说孩子“你真是太聪明了”、“你一直都这么棒”，不如说“你学会了滑滑板车，妈妈很为你高兴。”

3、弄清背后的原因

要做到就事论事，其实需要我们当家长的能抛开表面看本质。我们不妨多问问自己，当事情发生时，我们是否了解了背后的原因才发表意见呢？

例如一个被说成“总是扔东西”、“总是撕书”的孩子，可能正处于成长中的敏感期，这是她探索世界的一种方式；一个被说成“总是弄坏玩具”的孩子，可能是因为好奇，总想将玩具拆开，他的动手能力和探索能力很强。

这样多思考一层，不仅能避免给孩子贴标签，还能顺应孩子的生长发育，提供良好的环境，鼓励孩子发挥天赋。

4、三思而后行

很多时候我们不是故意给孩子贴标签，而是说话时并没有意识到，很多妈妈都像我一样经历过这种“有口无心”。那如何改善呢？

首先，一定要意识到孩子是有自尊的。总有人觉得“孩子还小，什么都不懂”。其实恰恰相反，孩子的心纯洁又敏感，连听不懂的词汇都能从语调中揣摩出含义。

其次，说话前思考十秒钟。有时孩子做错了事，妈妈脾气上来会先指责一通，很容易发生“口不择言”。不妨每次给自己10秒钟冷静时间，组织一下语言。

不要嫌麻烦，要知道对孩子来说，任何评价都不是小事。如果孩子做得不对，我们可以认真讨论、剖析，提出忠告，但不能粗暴指责。

5、使用积极词汇

在引导孩子的行为时，避免使用消极的、负面的词汇，而是多用积极的语言和孩子说话。

例如，孩子大哭大闹时，比起说“你在这样我就不喜欢你了！”不如说，“妈妈喜欢你自信快乐的样子，非常可爱，让我看看好不好？”

比起说“你怎么这么胆小”，不如说“宝贝再大胆一些！”；

比起说“你不要这样黏人”，不如说“宝贝你可以更加独立哦！”

比起说“你也太贪玩儿了”，不如说“今天的游戏时间结束了，我们该去睡午觉了。”

比起说“你别这么任性”，不如说“妈妈爱你，妈妈愿意听听你因为什么原因不开心，你告诉我好吗？”

比起说“你怎么脾气这么大”，不如说“宝贝冷静一些，我们一起放松一下。”

瞧，简单的反义词竟然就能起到截然相反的作用。用鼓励的语言和孩子说话，当孩子做到时，还可以给他一个击掌。久而久之，你会发现孩子愈来越自信，连眼中都散发着坚定的光芒。(获取更多教育资讯，关注公众号：孩子四轮学习法添加微信领取教育学习电子书：L18666140768)

人不是商品，不能简单用一个标签归类。但我们无意中脱口而出的评价，以及其他类似的负向“期望”，会变成标签，甚至变成钳制孩子思想和行为的魔咒，影响他的一生。

可是人无完人，谁能完全不犯错呢？所以我们要一直提醒自己，无论此时此刻，孩子表现如何，有多“好”也无妨，有多“差”也不重要，未来都有无限可能。

东方网教育频道 陈乐